我下了火车，我试图忘掉南方阳光明媚的纠缠。火车站人潮如涌，我滚动在人流的喧闹和杂乱里，我看见天空的灰暗，我知道外面的天空正下着大雪。

　　我的心里似乎仍然充斥着南方的暖意，实际上我对南方天气的暧昧怀念，来自于我对即将面临的寒冷和没有把握，以及与一个深爱了几个月的陌生男人见面的惧怕。我讨厌网恋，这样空洞病态荒唐一厢情愿的爱意，实际就是对自己的爱恋。我要见那个男人，也就是为了实践对自己爱恋的真实性。

　　对那个这时也许已经等在出站口的男人，我是毫无把握的。每日面对的那个屏幕，那些一生一世都说不尽的爱意，完全是梦呓般的自言自语，我们都需要表达，特别是在这个物质的社会，一切都是那样的空洞，那样的不真实。我怎么会相信屏幕后面跳跃的文字的真实性呢？我从来都认为那是自己在和自己说话。撕剥开来看个究竟，只要是真实的就是我所需要的。

　　当我面对出站口时，我没有在人群中搜寻，我幽幽地夹在人群中，我甚至有些后悔这样近乎荒唐的见面。我走出人群，茫然地朝前走了一段路，然后我回过头来，我的身后仍然是如潮的人群。我站在那里，我看见接站口的人蜂蛹着朝前挤，他们希望尽快看到所接的人。

　　大雪掩盖了我的视线，那一阵人潮过去了后，车站似乎比先前平静了许多。我站在风雪之中，不知所措，看着渐渐散去的人群，我努力回忆着照片上男人的模样。

　　终于，他朝我走了过来，他比照片似乎略显沧桑了些，他的头发被雪花覆盖着。他来到我的面前，不置可否地看着我。我喊出了他的网名，因为我只知道他的网名，除此而外都是毫无意义的。

　　他一下就把我抱进怀里。我的头在他的怀里，我咿咿呀呀地说了一串两个人都听不见的废话。我们的身体在飞扬的大雪笼罩下紧紧地抱在一起。我没有陌生感，也没有预期的伤痛，只有如归的安谧和踏实。

　　最后他喘息着在我的耳边说："茫茫人海，我都能准确无误地认出你。

　　我诧异愕然。是的，我没有给过他照片，也没有对相见的形象进行任何描述，他凭什么就能走向我，凭什么那么不置可否。

　　他说，通过你的眼睛感觉的。

　　他早已预定好了房间。进了房间我们直奔主题。我们认为任何拐弯抹角的表达，都是对彼此的折磨。我们的一切都是那样的明朗，不需要任何掩饰，我们的相遇是彼此生命几百年来的期待，我们不能再期待下去了。

　　完了，他显得很沮丧。

　　我穿好衣服奔进卫生间，我的眼泪奔涌而出。我知道我所有表现出来的坚强无所谓，都在这一刻崩溃了。我的眼泪证明了这世上，没有一个女人，付出真情付出身体会真的无所谓。

　　洗完脸我重又坐回他的身边，我的泪痕被脂粉掩去了，我想他能看到脂粉后面的苍白和虚假。他握住我的手。

　　他说，我对不起你，我这一辈子都不能善待你。

　　我似乎笑了起来。

　　我说，你可以一言不发。

　　他说，我说的是真话。

　　我说，这是男人的卑劣。

　　他茫然地看着我，他的目光变得躲躲闪闪。

　　我说，你回家去吧。

　　他说，让我陪你过夜。

　　我说，不用了，这样好，再往下就是伤害。

　　他狼狈地爬出被子，悻悻地穿着衣服。

　　我看着窗外，其实在我们相见的那一瞬间，我发现我真的爱上了这个男人，几个月的爱恋一下子变成了真实，经过我的心灵再进入身体，我发现我第一次如此全身心地需要一个男人。

　　他从我的身后抱住我。

　　我仍然说，你回去吧。

　　他说，我真的对不起。

　　我说，男人的虚伪对我是一种深刻的伤害。你走吧。

　　他说，我永远不会忘记你。

　　我说，如果现在我说我将会留下来，你必须离婚，我要嫁给你，你还会怎样说？

　　他沉默了。于是我们之间腾起一股现实的陌生，这种陌生具体得可以用手去触摸。

　　当天夜里我便离开了这座大雪纷飞的城市。